不过过客

有时候感觉这样的记录像流水账：满月、半岁、周岁，都是生命中不可逆的时间节点。回望过去一年，心态总在重重复复地充斥着愁和乐。

我必须忏悔：在过去的一年里，我不是一个好父亲、一个好丈夫，甚至已经不是一个好儿子。低沉的情绪、无端的自我放逐，让我忽略了责任与快乐的存在。和女儿每周的相聚总让我充满着忐忑：既满怀着期待，但又在临末沉浸于无尽的失落感。很多时候我归咎于自我的无能与苍白！工作上失落的阴影让我堕入无尽的消沉。

女儿很可爱。尽管走路和说话并没有如预期般在1岁之前给出惊喜，但她的懂事和机灵让身边所有的人爱惜不已。有时候相处的时候，我可以暂时忘却世界上其它所有的东西。孩子的世界总是充满了纯真和好奇，想想，生活其实没那么多的弯弯道，只要心态放宽就好。

临睡前看了女儿一年来的视频录像，一切恍如昨天。但很多，估计会成为将来尘封的记忆。今天和女儿通电话的时候，小家伙破天荒对我说“嗯嗯”了，也许，她也开始有长大的感觉了。

一年来，老婆及孩子外婆付出了许许多多，相比之下，我大部分时间置身于外，责任超然。每念及此，惭愧万分！

去年的这个时辰，小孩子经历了她母亲近10个小时的分娩，发出了人生第一遭的啼哭，看到她时，已经安静下来，静静地看着这个新鲜的世界。

人，成长不过如此，她的任性、她的进步与日俱增。做父母的，唯有努力：路还是要走下去：拖着她的小手，蹒跚前行

---------这就是生活，这就是生命，沐浴朝阳。祝愿我们能一路走好，宝贝！

                                                                 -------于12约凌晨。

开头还是那句老旧的话：女儿一天天长大，我一天天变老.

看到的兄弟不免又要开骂了:别矫情了,才多大岁数的人？天天在这装老大.无言苦笑一个.....

这半年的心境衰老不是可以用语言来形容的.精神上的压力、心理上的冲击、经济上的窘迫、家庭的无端矛盾，一件件一桩桩,在心头上压着，晚上常常眯一会儿就整晚的发呆睡不着，脑子里塞满回忆、悔恨和悲呛，后来不得不求助于安眠药，实在不行了，吃两颗，强行让自己昏昏沉沉地睡去~

女儿成了我现在最大的精神寄托.小家伙长得胖乎乎的,很可爱，已经会坐稳了，对吃特有兴趣，开始会向大人们要食了.最近开始学爬行，小脚挺有劲的，呵呵。期间经历了两个小波折：一个是后腰上长了个血管痣，刚出生的时候就有的一个红点，当时以为是胎记，没留意，后来做婴儿操的时候，护士说是血管痣，要及早治疗的，于是特地请假跑了市一和区妇幼，最后决定在区妇幼做了个小手术-----冷冻疗法，就是用低温的液氮烫疗,因为年纪小，效果还可以。做的时候，她不觉得怎么样，作为父母的在旁边看着，心里倒很不好受-----痛在心上呢~另一个是发育测试的时候发现有点尖足和拇指内收，说是大脑发育的问题，弄得很紧张，找了很多资料，貌似说得挺严重的，后来倒是医生解释说多做运动多锻炼就行了.以后就要多给她做做婴儿操什么的吧。

除了上面的，一切都还正常。3月初，老婆休完产假要上班了,加上那段时间天气又不好，我当了差不多一个月的司机：早上去岳母家接她上班，中午一起回去吃饭顺便喂小孩，下午下班送回去。这档子女儿开始接受吃1-2顿的奶粉了，但中午和下午还是等着妈妈回家吃奶.这样的奔波弄得人很疲累，特别中午，时间很紧，基本上休息不了，下午上班成习惯性迟到了，但也顾不上这许多.幸好这段时间老婆开车的技术逐渐进步，自己能上路了，我也算是松了点。进入5月，中午就基本上不用专门回去喂奶了，小家伙开始吃点副食，馋着呢，呵呵。

女儿周末通常都回家里来.那一两天我基本上就够忙的了,带、洗、煮什么的都需要做，比上班还累----不过还是值得的，自己孩子的照顾，能不上心吗？特别每次女儿回来，都与上次不同，会的东西越来越多，看着都能滋润出成长的快乐来。

4月，开始做点培训，赚点奶粉钱。现在的工作，越来越厌恶，真的不想干下去了，整一老油条，无所事事，心情抑郁，就为讨点生活。简历投了不少，要么没什么回音，要么自己觉得不值得。

唉，人到中年，悲哀着呢~

今日,节气大寒.

要不是妻子提醒,差点忘了今天女儿已经满一百天了,是我的不对.这两天喉咙又发炎了,还带点发烧,精神很差,混混沌沌的,该死的脑袋!

妻子还提醒说今天要给女儿做个手脚印做留念的.印泥什么的早就是买好的,可惜我不在现场,不能亲手制作,也算个小小的遗憾吧.

这两天也在筹划自己的一些事情,跟网上结识的一个朋友讨论做语言培训的事情----这个心思早有的,可惜一直找不到合适的伙伴,希望这次能实行,成功与否先不计较,能走出去做点事情本身就算是个新的开始.

----一切都在等待和期待着.

说是回眸，其实也是一种丢弃的无奈.岁月啊，总不放过任何东西，非要在上面刻划出道道痕迹，让你回味、惋惜以至于悔恨.

2010,有喜有悲，有无奈也有希望.

先是工作的无奈,后是女儿的出生,再是求职的奔忙、朋友的相继离开。个人情绪上的变化是2010全年的主线。家庭中的某些麻烦事情延伸到工作、群体中，造成了种种不好。

还有，就是两个开始。

首先当然是女儿的出生，人生的升级，预示着未来责任和新历程的开始。这个之前已经发了不少的感慨。

另一个，重头再来的是艰难。几次的奔波，偶尔的成功，都不知道预示着明天的这条路是否还可以走下去。前顾后盼的犹豫和挥之不去的顾虑都使得自己在矛盾的旋涡里面苦苦挣扎.当新年的钟声敲响的时候,更多的是对过去无奈的愧恨.

2010,十年前一闪而过的念头一语成甄,收获许多的无奈.

在这一年里,我见识到了险恶、背叛和虚伪，体会到孤独无助与彷徨。我相信，这些人和事我都会好好的记住，深深刻在心里，把它作为我人生路上不可多得的教程。

临了,我向着2010远去的方向鞠躬而退，凝望2011，我希望2010的影子能在将来给予我某种力量与启示!

上周三去看了亚运会男子110米栏的决赛,是冲着刘翔的名头去的.很热烈的场面.

到广州奥体中心真的不容易,在地铁站里转了几趟,费时差不多近两个小时才钻出地面.幸好奥体中心离地铁口还算近.安检很严格,比照机场的方式.我口袋里的一个打火机也没能逃脱X光机的检查,被截查出来了.

奥体中心很大,进了安检门,去找座位区域都花了不少的时间.说起来,体育场的设计真的很不错很人性化,无论坐在体育场的哪个角落都能清楚看到场内的所有比赛(当然有远近之别,但决不会说看不到).我们的座位区并不算好,但视野还不错,靠近110米栏的起跑点.

6点来钟就进场了,看了撑杆跳、200米/400米的预赛，差不多8点，刘翔才出场.很酷很稳当,说霸气也行. 别人都在紧张地做热身,他才不紧不慢地活动一下.起跑前的就位，他是最后一个做准备动作的.起跑很顺利,结果全世界都看到了,他破了亚运记录.然后是绕场一周,之后是颁奖.全场沸腾.值得一提的是,旁边一位大叔,戴着MP3,在刘翔出场后一直在不停的摇摆着跳恰恰,不时大叫"刘翔加油"!"刘翔多拿一块金牌!",吵得不得了.刘翔夺冠后,更是狂热地大喊:刘翔好样的,继续热舞,真的神人也!

110米栏是压轴.之后散场的秩序还是很不错的,大家都往一个方向走,半小时左右,6万多人要不乘地铁,要不坐免费公交,都疏散得差不多了.而我们,又熬了差不多两个小时的地铁才算回到,挺累的.

想起来,刘翔的确有狂的资本.在亚洲,他目前还没什么对手吧,也就理解他的霸气了.这是实力.

那天早上我接了个电话,是一个telephone-interview,一家外国公司的HR,是外国人,语速特意都比较慢,问题也不算难,也就勉强挺过去了,这么多年没用过E文直接对话了,真有点手忙脚乱的.下午Hunter那边给电话,说HR那边算是pass了,本周一有一次technology方面的telephone-interview,让准备一下,心里不禁比较忐忑.

周一,比Hunter说的时间要早,9点多,那边来电话了,照例自我介绍后interview就开始了,这次状况也不大好,都是勉勉强强.结果不得而知.

这些年的interview断断续续都在做,E文interview的不多,几年前的KPMG是中国人的interview,还算ok,offer最后也拿到了,时到今天,好象自己都没什么进步,看造化了.多日的hunting job,希望能有个成功的再激励一下自己.

都这个年纪了,有时候觉得力不从心.看看刘翔,有实力才有得拽.哪个领域不如此啊?今天早上才跟一个同学说起,这么多年荒废下来,武功都废得差不多了.现在真的很没底.....

眨眼间,女儿快一个半月大了,大部分时间都在外婆家带,我得空的时候才过去,有点失责了,现在补记一下她的这段时间的生长历程,以后也让她自己看看.

出院那天带女儿回了趟家,让父母见见.两位老人家都上手抱了她,老爸笑得很开心.

刚回来的那几天,女儿还算好带,晚上有时候要外婆抱着才肯睡,白天她姨妈不上课的时候也回来抱她,哄她睡,唱着"我有一只小毛驴..."的童谣很快就能睡着,慢慢形成习惯了.那段时间倒是妻的身体和喂奶出了点问题,先是有点感冒,后来是恶露未清的问题,接着就是上奶位有点硬块,到医院找朋友帮忙弄了几次都还不怎么见效,很痛苦了一个多星期,后来才慢慢好了.

接着女儿也感染点感冒,鼻子有点塞,不时的哭,喉咙也有点痰,找个当地的老中医开了几服药,妻吃了,小家伙也逐渐好了些.紧跟着是有点便秘.有时候看她小脸憋得通红,不住地哭,看着都心痛.喂了妈咪爱和消化水,在满月前基本上也算好了,不过现在养成一个习惯,每天差不多傍晚的时候拉大便,很大的一堆,足有一天的量,一天一次,跟别的小朋友有点不同吧,不过也是正常的.

满月那天,摆了几桌.小家伙出门前闹别扭,差点我们倒迟到了,呵呵.吃饭的时候还是很乖,谁抱谁看都要么睡觉觉,要么吃奶,很懂事的样子.不过晚上就麻烦了.那天晚上是第一天晚上回家过夜,可能是酒席上人多吓着了,也可能是环境陌生,整天晚上都不肯睡觉,我和妻也是第一次独立带她,很多东西都手忙脚乱的,一宿都没睡,第二天早上就带回外婆家,白天她倒很能睡,我俩让老人家带着后,睡了整整一天补觉.苦~~~

说起小家伙,好象挺懂事的,未满月就好象能听懂人说话.吃奶的时候叫她,她会停下来一阵子,眼珠子转几下,好象知道了一样.最近竟学得会发脾气了,肚子饿的时候喂得慢点会发出哦哦的声音,好象责怪别人一样,老人家都说她人小鬼大,不像个刚出月的小孩儿,呵呵.

这不,这几天睡觉又开始有点闹腾了,上周末回来过夜的表现还好,抱着到11点多就能放下睡了,不知道这周回来怎么样呢.有时候一天两天没见她还真的挺挂心的,小家伙红仆仆的小脸蛋很惹人爱.前天在淘宝上给她订了做手足模的材料,估计这两天到,到时候给她留个印印了~~

对了,满月酒那天我亲手帮小家伙理的发,还不错的说,哈哈

为人父也快一个半月了,辛苦但快乐着,常念叨着小家伙.....

昨天跑了两趟医院.

早上,送女儿去市妇幼保健院做出生42天的检查.妻,孩子外婆和我一道去的.一上车,小桐桐就睡着了,睡态可掬,不时还弄出个逗人的表情,一路的笑声.

检查其实很简单.量量体重身高,做做听觉视觉手足发育检查什么的.特别是测大脑发育那一部分,护士像跟小孩玩一样,桐桐开始挺配合,也开心,后来可能肚子饿了,有点不干了,哭了一阵子,最后还是要开点奶粉让她先吃着.检查的总体结果还是挺良好,重了两斤多,长了差不多4厘米.

小家伙一检查完就又埋头大睡,仰着红仆仆的小脸蛋,好象一点都不理会外界的喧嚣.看着她,我都有点羡慕了~~人生中最蒙鸿,也是最幸福的时光啊.

下午是和老爸去的中医院.

上周老爸出去散步的时候不小心坐了一下,腰感觉不舒服,求个放心,到医院拍个片子了.结果出来,是比较严重的压缩性骨折,八十岁的老人家了,到底是新患还是旧伤,连医生都看不出来,也没什么好的治疗法子,只是嘱咐好好休息,补充点钙.

老爸身体情况还算是好了,现在至少还能自理,需要人照顾的时候不太多.现在走路依着拐仗,很蹒跚.

老爸和女儿刚好是一个明显的对比.一个处在生命的暮期;一个是处于生命的开端.一个沉静且日见衰退,一个是闹腾且充满活力;一个是昨天,一个是明天.

生命的传承和新陈代谢,在他们身上显著地体现着。而我，在他们中间，像挑担的人，连着两头，晃悠着，向昨天迈进一步，又平衡着支撑着明天。

早上,是迎着太阳出发;下午,归去时日光已渐。

生命，莫不如此。

有些事情尽管你在脑海里已经想象了几百遍,但往往还是逃不过真正来临时的措手不及.

2010年10月12日清晨,女儿出生,比预产期早了4天来到人间.这意味着我人生角色的又一次重要转变:我当上父亲了.

尽管从获知妻子怀孕的那一刻起,我就知道这个角色总归要承担,但那时侯更多的是一种喜悦;当妻的肚子一天天大起来,甚至很多时候可以明显感觉到小家伙在肚子里面的各种小动作时,感觉到的往往是兴奋和新奇;流连于各类商场、店铺，为未来的小家伙添置这添置那的,心情里自然的是一种酝酿.总而言之,那一刻钟之前,所有的这些都只能称之为期翼.我们在漫长的9个多月时间里,猜测着她的性别、模样,出生的时辰,以至于憧憬她的未来.

一切都在那个清晨变得生动而且现实.从11日的凌晨入院待产开始,妻经历了二十多个小时的痛苦,终于完成了生产.期间在产房外的我,坐立不安,望着时间一点一滴地流过,抑制不住的紧张.妻从产房里打来的电话,使心里的石头落下了一半,然后,随着产房门的打开,谜底就完全揭晓了.那个经历了最初的啼哭,安静的在褓襁里睡着了的小生命出现在了眼前,那么的弱小,那么的纯净,那么的甜美.推着婴儿车往母婴区走去,感觉还有点恍惚.这一瞬间,还在问:这就是那个期待已久的生命吗?她将在这世上传承我们的血脉?

答案是肯定的.转瞬之间,小家伙今天已经满10天了,很可爱~生命真的都很可爱~特别是新鲜的生命,代表着无限的希望和可能~更可爱~

前天晚上拖到11点多，给标院那边发了个邮件，推了他们的offer.昨天刚上班，那边就打电话来问情况了，轻责了我几句说把事情拖太久了，弄得他们很被动。我忙不迭地道了歉。

深究起来，的确是我的过错。

事情拖了差不多一个月了。其实说白了，也是极其矛盾的心态。一方面的确不想在这里呆了，另一方面，老婆快生孩子，那边的身份问题都困扰着。考虑再三，还是放弃了。这已经是第三次这种情况了。这情况就像个黑洞，我老在挣扎，但就是脱不得身。极煎熬的痛楚。

将来回头，我不知道会不会又后悔？说不上来。现在唯一支撑的就是为孩子的出生做好准备，求自己忍了！

昨晚LP因为一句话而心情不好，竟然吐了两次，吓得手忙脚乱的，好不容易等她睡下了才休息。

今天早上从单位刚出来，家里就来了电话，老妈感冒几天不见好，今天觉得特别不舒服，想去医院看看。于是，义不容辞地打了电话给老冯，打招呼说待会儿过来见诊。开车回到家里接了老妈直奔医院。

上了住院部7楼，老冯正在给病人做处理，等了差不多半个小时才腾出手来招呼我们。看了病征，确认是咽喉发炎+感冒，说没大问题，开了点药。跟着交钱、拿药，又费了大半个小时-----中国看病真不容易，要不是有熟人，折腾两三个小时是常态。老冯开的药算不贵，折去医保报销部分，8块钱不到-----从另一个侧面说明，在中国看病其实也可以不贵，但实际上很多时候....不说了，我不能得了便宜还卖乖的，谁叫你呆在这个神奇的国度呢？

把老妈送回了家，嘱咐好吃的分量，赶回单位，刚好吃饭时间。

中午人有点晕乎乎的-----自己都担心会被传染了，而这个时候是不能感冒的，不然会给LP的怀孕带来麻烦. 唉，要顶住！

昨晚LP说的一句话对我的触动很大，我承认今日自己的困境固然有环境的因素，但个人选择和性格上的原因也不可否认。

面对这种困境，我现在可做的选择很少，也愈加困难。

琐碎不是最大的问题，问题是我面对琐碎的心态，真的不大好.....